Анекдоты только для взрослых (18+)
Re: Анекдоты только для взрослых (18+)
В кабинет к хирургу вбегает молодой мужчина в смокинге, и кладет врачу на стол солидную пачку денег:
- Доктор, сделайте мне кастрацию! Срочно!
- Вы с ума сошли?
Мужчина выкладывает еще одну пачку денег:
- Доктор, я сказал срочно!
- Но...
- Доктор, я сейчас заберу деньги и найду другого хирурга!
Врач сделал, что попросили. Накладывая повязку он поинтересовался:
- Голубчик, а вы что в монастырь собрались?
- Нет, в ЗАГС!
- Зачем же вам кастрация???
- Понимаете, я женюсь на еврейке.
- Голубчик, но евреи делают обрезание...
- А я как сказал?????????
- Доктор, сделайте мне кастрацию! Срочно!
- Вы с ума сошли?
Мужчина выкладывает еще одну пачку денег:
- Доктор, я сказал срочно!
- Но...
- Доктор, я сейчас заберу деньги и найду другого хирурга!
Врач сделал, что попросили. Накладывая повязку он поинтересовался:
- Голубчик, а вы что в монастырь собрались?
- Нет, в ЗАГС!
- Зачем же вам кастрация???
- Понимаете, я женюсь на еврейке.
- Голубчик, но евреи делают обрезание...
- А я как сказал?????????
У меня нет времени ненавидеть тех, кто меня ненавидит, потому что я слишком занят добрыми делами для тех, кто меня любит.
Re: Анекдоты только для взрослых (18+)
Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях!
***
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?
***
Девушка, которая уже не девушка, все равно называется девушкой. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой...
***
Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - мужчины всегда делают то, что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.
***
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!
***
- Мой жених - самодостаточный человек!
- И нафига тогда ему, гермафродиту, на тебе жениться?
***
- Ты так резко побледнел... У тебя что - член встал?!
***
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
***
Хороший марчендайзинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками полочка с тестами на беременность.
***
- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Master"?.
- Да. Уролог Петров слушает...
***
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
***
- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!
***
Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими мощностями и специальными насадками.
***
- Ну ты, Степан, загнул!..
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...
***
- Друг, когда еще был девственником, долго уламывал девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом. Так у него до сих пор встает на Уилла Смита...
***
- Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХYЙ" - все будут реально думать, что это бейджик.
***
Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.
***
- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!
***
- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, долбоёб - это территория низких цен!
***
Еду на машине. Останавливает девица и вежливо так спрашивает:
- Минет не желаете?
Господи, до чего же они опустились! До моего запорожца!
***
Если ты не внес в Камасутру ничего нового, значит молодость прошла даром.
***
Я знаю, это вас Айфоны научили плохому - щупать руками то, куда смотришь.
***
- Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая девочка по вызову получилась бы.
***
Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.
***
- Симпатичные ножки.... во сколько открываются?
***
Большинство женщин любит ушами. Поэтому то меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
***
Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утончённых, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но еще и какать.
***
- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!
***
Что лучше: "Хаммер" с надписью на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х#й с ним, с Хаммером!"?
***
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?
***
Девушка, которая уже не девушка, все равно называется девушкой. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой...
***
Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - мужчины всегда делают то, что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.
***
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!
***
- Мой жених - самодостаточный человек!
- И нафига тогда ему, гермафродиту, на тебе жениться?
***
- Ты так резко побледнел... У тебя что - член встал?!
***
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
***
Хороший марчендайзинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками полочка с тестами на беременность.
***
- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Master"?.
- Да. Уролог Петров слушает...
***
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
***
- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!
***
Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими мощностями и специальными насадками.
***
- Ну ты, Степан, загнул!..
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...
***
- Друг, когда еще был девственником, долго уламывал девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом. Так у него до сих пор встает на Уилла Смита...
***
- Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХYЙ" - все будут реально думать, что это бейджик.
***
Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.
***
- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!
***
- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, долбоёб - это территория низких цен!
***
Еду на машине. Останавливает девица и вежливо так спрашивает:
- Минет не желаете?
Господи, до чего же они опустились! До моего запорожца!
***
Если ты не внес в Камасутру ничего нового, значит молодость прошла даром.
***
Я знаю, это вас Айфоны научили плохому - щупать руками то, куда смотришь.
***
- Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая девочка по вызову получилась бы.
***
Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.
***
- Симпатичные ножки.... во сколько открываются?
***
Большинство женщин любит ушами. Поэтому то меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
***
Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утончённых, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но еще и какать.
***
- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!
***
Что лучше: "Хаммер" с надписью на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х#й с ним, с Хаммером!"?
У меня нет времени ненавидеть тех, кто меня ненавидит, потому что я слишком занят добрыми делами для тех, кто меня любит.
Re: Анекдоты только для взрослых (18+)
Мужик стучится в дверь:
- Дорогая, открой дверь!
Жена:
- Подлец, алкаш, импотент!
Муж:
- Ну открой. Дорогая, если бы ты знала, чем я стучу.
Жена:
- Ну ладно, заходи, пошляк!
- Дорогая, открой дверь!
Жена:
- Подлец, алкаш, импотент!
Муж:
- Ну открой. Дорогая, если бы ты знала, чем я стучу.
Жена:
- Ну ладно, заходи, пошляк!
А моя країна суцільна руїна
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Re: Анекдоты только для взрослых (18+)
Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе надо было на начало отмотать. Там ЗАГС, ресторан, поцелуи...
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе надо было на начало отмотать. Там ЗАГС, ресторан, поцелуи...
А моя країна суцільна руїна
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Re: Анекдоты только для взрослых (18+)
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!
******
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!
******
Re: Анекдоты только для взрослых (18+)
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть ?
- Балериной !
- А ты кем хочешь быть, Витенька ?
- Космонавтом !
- Вовочка, а ты кем хочешь быть ?
- Сексопатологом !
- Объясни, кого ты будешь лечить?
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем ?
- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет...
- Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить !
- Маша, кем ты хочешь быть ?
- Балериной !
- А ты кем хочешь быть, Витенька ?
- Космонавтом !
- Вовочка, а ты кем хочешь быть ?
- Сексопатологом !
- Объясни, кого ты будешь лечить?
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем ?
- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет...
- Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить !
А моя країна суцільна руїна
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Re: Анекдоты только для взрослых (18+)
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму, ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет ?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом !
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело ? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну, ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму, ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет ?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом !
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело ? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну, ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
А моя країна суцільна руїна
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Re: Анекдоты только для взрослых (18+)
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли
А моя країна суцільна руїна
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Re: Анекдоты только для взрослых (18+)
Радиослушатель спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
А моя країна суцільна руїна
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Re: Анекдоты только для взрослых (18+)
Мужику в глубинке захотелось потрахаться он и пошел в бордель.
Приходит спрашивает:
-У вас девушки есть?
-Нет!
-А юноши?
-Нет!
-А хоть порнушка какая-нибудь?
-Тоже нет.
-Блин а что у вас есть???
-Енот.
-Ну ладно давайте енота...
Поимел енота и ушел. На следующий день приходит снова:
-У вас девушки есть?
-Нет!
-А юноши?
-Нет!
-А хоть порнушка какая-нибудь?
-Есть!
-А какая?
-Мужик с енотом!!!
Приходит спрашивает:
-У вас девушки есть?
-Нет!
-А юноши?
-Нет!
-А хоть порнушка какая-нибудь?
-Тоже нет.
-Блин а что у вас есть???
-Енот.
-Ну ладно давайте енота...
Поимел енота и ушел. На следующий день приходит снова:
-У вас девушки есть?
-Нет!
-А юноши?
-Нет!
-А хоть порнушка какая-нибудь?
-Есть!
-А какая?
-Мужик с енотом!!!
А моя країна суцільна руїна
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")