Анекдоты только для взрослых (18+)
Re: Анекдоты только для взрослых (18+)
На заводе по производству силикона фраза «Харэ сиськи мять» означает окончание рабочей смены.
***
Через три месяца мама Оли стала подозревать, что дочь не может каждый день проглатывать по целому арбузу и, скорее всего, это беременность.
***
Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
***
Купаясь без плавочек, Игорь даже не подозревал, что дайверы снизу задыхаются от смеха.
***
Парни заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...
***
Продавщицы интим-салонов больше всего ненавидят фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
***
Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
***
Через три месяца мама Оли стала подозревать, что дочь не может каждый день проглатывать по целому арбузу и, скорее всего, это беременность.
***
Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
***
Купаясь без плавочек, Игорь даже не подозревал, что дайверы снизу задыхаются от смеха.
***
Парни заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...
***
Продавщицы интим-салонов больше всего ненавидят фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
***
Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
У меня нет времени ненавидеть тех, кто меня ненавидит, потому что я слишком занят добрыми делами для тех, кто меня любит.
Re: Анекдоты только для взрослых (18+)
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
***
Говорят, что минет придумали русалки...
***
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
***
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.
***
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
***
Хулиган Сидоров примерз струей к забору.
***
Путана, работающая на трассе уже 20 лет, может не только оказать свои традиционные услуги, но и перебрать движок.
***
— Девушка, как вы обворожительны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь в туалет!
***
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
***
И призвал Бог Еву и сказал:
- Вот тебе грудь! Ею ты будешь кормить детей и соблазнять мужчин.
- О, прикольно! Дайте две!
***
Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.
***
В ответ на женскую тактику «Возбудим и не дадим», мужчины выработали контрмеру «Обещать, не значит жениться»
***
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
***
Чувак решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.
Через 5 минут слышит голос из ванной:
- Милый, а что означают 3 полоски?
- Хочу!
- Тогда спи!
***
Говорят, что минет придумали русалки...
***
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
***
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.
***
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
***
Хулиган Сидоров примерз струей к забору.
***
Путана, работающая на трассе уже 20 лет, может не только оказать свои традиционные услуги, но и перебрать движок.
***
— Девушка, как вы обворожительны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь в туалет!
***
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
***
И призвал Бог Еву и сказал:
- Вот тебе грудь! Ею ты будешь кормить детей и соблазнять мужчин.
- О, прикольно! Дайте две!
***
Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.
***
В ответ на женскую тактику «Возбудим и не дадим», мужчины выработали контрмеру «Обещать, не значит жениться»
***
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
***
Чувак решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.
Через 5 минут слышит голос из ванной:
- Милый, а что означают 3 полоски?
У меня нет времени ненавидеть тех, кто меня ненавидит, потому что я слишком занят добрыми делами для тех, кто меня любит.
Re: Анекдоты только для взрослых (18+)
«Секс – только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»
***
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!
***
Саша: че делаешь?
Даша: играю со своей киской
Даша: в смысле с кошкой!
Даша: я знаю о чем ты подумал,козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей
***
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
***
Велик и могуч русский язык, но рифма к слову "звезда" лезет в голову всегда одна и та же.
***
Однажды я снял шлюху. Ну не снял, а купил. И не шлюху, а мороженое. Но всё равно было весело.
***
Приличная девушка никогда не позвонит первой. Но смсками задолбает.
***
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет "плохой" только для него.
***
В СССР секса не было... Он в это время свирепствовал в Китае...
***
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...
***
«Во дает!» - восхищались тинейджеры работой проститутки.
***
Совет женам: Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
***
Совет девушкам: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
***
Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.
***
"А чего мне бояться" - подумала красная шапочка. "Лес я знаю, секс люблю".
***
- Мне 14, моему парню будет 21. Студент. Что ему подарить на годовщину?
- Уголовный кодекс.
***
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!
***
Саша: че делаешь?
Даша: играю со своей киской
Даша: в смысле с кошкой!
Даша: я знаю о чем ты подумал,козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей
***
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
***
Велик и могуч русский язык, но рифма к слову "звезда" лезет в голову всегда одна и та же.
***
Однажды я снял шлюху. Ну не снял, а купил. И не шлюху, а мороженое. Но всё равно было весело.
***
Приличная девушка никогда не позвонит первой. Но смсками задолбает.
***
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет "плохой" только для него.
***
В СССР секса не было... Он в это время свирепствовал в Китае...
***
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...
***
«Во дает!» - восхищались тинейджеры работой проститутки.
***
Совет женам: Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
***
Совет девушкам: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
***
Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.
***
"А чего мне бояться" - подумала красная шапочка. "Лес я знаю, секс люблю".
***
- Мне 14, моему парню будет 21. Студент. Что ему подарить на годовщину?
- Уголовный кодекс.
У меня нет времени ненавидеть тех, кто меня ненавидит, потому что я слишком занят добрыми делами для тех, кто меня любит.
Re: Анекдоты только для взрослых (18+)
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
***
Когда у женщины появляется недомогание? Когда мужчины перестают ее домогаться.
***
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
***
Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
***
У каждой, даже самой красивой девушки в мире, всегда есть мужчина, которому надоело ее трахать.
***
Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почем это я?»
***
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом.
И только кролик – тем, чем надо.
***
К сожалению, женское «нет» иногда действительно «нет».
***
Самка паука после совокупления съедает партнера.
Значит у Человека-паука еще ни разу не было секса.
***
— Скажи честно, я потолстела?
— Скажу честно, ты зае#ала.
***
– Мам, можно я сегодня переночую у подруги?
– Знаю я твое «у подруги», небось опять по мужикам пойдешь?
– Нет, мам, правда!
– Ну ладно, иди, Сережа!
***
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
***
Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса глупыми фразами типа "Кто ты?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
***
Разговор в чате:
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза...
***
Чтобы тренер не заметил, что Лена забыла шапочку, она плавала без купальника.
***
Девушки верят в принцев как в сказке, а парни в секс как в порнухе.
***
-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь, а ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.
***
Самка богомола съедает мозг самца после спаривания, а самка человека - до и во время.
***
– Мне, пожалуйста, успокоительного.
– Вам в каплях или в таблетках?
– НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!
***
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.
***
Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.
***
- Что делаешь?
- В душ собираюсь, а ты?
- Ты так решила меня соблазнить?
- Нет, я так решила помыться!
***
– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо тебе, говорящий кот!
***
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
***
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная.
***
Совет девушкам: вовремя задравшаяся юбка может помочь успешно выйти замуж.
***
Совет девушкам: удачно выглядывающая из декольте грудь улучшает качество обслуживания в ресторане до категории VIP.
***
В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку – и спился.
***
Девушки, если вы не нравитесь маме парня, просто убедите его, что она ему не родная и сделайте ему минет. Иногда даже достаточно только второго.
***
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится! А ты?
- Постараюсь не шевелиться!
***
- Мальчики, не наливайте мне. Я уже такая как вам надо.
***
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- "Не дает" - мама. Папа - "не делится".
***
- Милый, давай попробуем в другой позе?
- Аааааа! Говорящее бревно!
***
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.
***
- Сколько тебе лет?
- Уже можно...
***
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится: гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге...
***
- Хочешь пошлый анекдот?
- Давай.
- Раздевайся, там показывать нужно.
***
— Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
— Нет, делай минет.
— Ох, ты ж, блин, какой сильно ранимый!
***
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов...
***
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно. Это УМ! Откуда он у тебя.
***
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач потом достал скрипку из попы мальчика за 5 минут.
"Где справедливость?" - спрашивают соседи.
***
Чтобы впечатлить мужчину, женщине достаточно крепко обнять его. Ногами.
***
- Ты мой наркотик.
- Ты от меня впадаешь в эйфорию?
- Нет, сука, ты разрушила мою жизнь!
***
Трехлетний мальчик рассматривает свои яички в душе:
- Мама, это мои мозги?
- Пока нет.
***
— Милая, сыграем в карты?
— Давай, шалун.
— В очко или в преферанс?
— А в преферанс - это куда?
***
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
***
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал: «Извините, но спасибо».
***
- Привет! А мы тут как раз о тебе говорили… Не, ну не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии в целом...
***
- Ты никудышный любовник.
- И как ты это поняла за 4 минуты?
***
Девушка:
- Глубже, глубже!!!
Парень:
- Глубже нет, могу быстрее!
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
***
Когда у женщины появляется недомогание? Когда мужчины перестают ее домогаться.
***
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
***
Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
***
У каждой, даже самой красивой девушки в мире, всегда есть мужчина, которому надоело ее трахать.
***
Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почем это я?»
***
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом.
И только кролик – тем, чем надо.
***
К сожалению, женское «нет» иногда действительно «нет».
***
Самка паука после совокупления съедает партнера.
Значит у Человека-паука еще ни разу не было секса.
***
— Скажи честно, я потолстела?
— Скажу честно, ты зае#ала.
***
– Мам, можно я сегодня переночую у подруги?
– Знаю я твое «у подруги», небось опять по мужикам пойдешь?
– Нет, мам, правда!
– Ну ладно, иди, Сережа!
***
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
***
Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса глупыми фразами типа "Кто ты?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
***
Разговор в чате:
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза...
***
Чтобы тренер не заметил, что Лена забыла шапочку, она плавала без купальника.
***
Девушки верят в принцев как в сказке, а парни в секс как в порнухе.
***
-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь, а ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.
***
Самка богомола съедает мозг самца после спаривания, а самка человека - до и во время.
***
– Мне, пожалуйста, успокоительного.
– Вам в каплях или в таблетках?
– НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!
***
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.
***
Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.
***
- Что делаешь?
- В душ собираюсь, а ты?
- Ты так решила меня соблазнить?
- Нет, я так решила помыться!
***
– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо тебе, говорящий кот!
***
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
***
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная.
***
Совет девушкам: вовремя задравшаяся юбка может помочь успешно выйти замуж.
***
Совет девушкам: удачно выглядывающая из декольте грудь улучшает качество обслуживания в ресторане до категории VIP.
***
В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку – и спился.
***
Девушки, если вы не нравитесь маме парня, просто убедите его, что она ему не родная и сделайте ему минет. Иногда даже достаточно только второго.
***
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится! А ты?
- Постараюсь не шевелиться!
***
- Мальчики, не наливайте мне. Я уже такая как вам надо.
***
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- "Не дает" - мама. Папа - "не делится".
***
- Милый, давай попробуем в другой позе?
- Аааааа! Говорящее бревно!
***
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.
***
- Сколько тебе лет?
- Уже можно...
***
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится: гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге...
***
- Хочешь пошлый анекдот?
- Давай.
- Раздевайся, там показывать нужно.
***
— Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
— Нет, делай минет.
— Ох, ты ж, блин, какой сильно ранимый!
***
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов...
***
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно. Это УМ! Откуда он у тебя.
***
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач потом достал скрипку из попы мальчика за 5 минут.
"Где справедливость?" - спрашивают соседи.
***
Чтобы впечатлить мужчину, женщине достаточно крепко обнять его. Ногами.
***
- Ты мой наркотик.
- Ты от меня впадаешь в эйфорию?
- Нет, сука, ты разрушила мою жизнь!
***
Трехлетний мальчик рассматривает свои яички в душе:
- Мама, это мои мозги?
- Пока нет.
***
— Милая, сыграем в карты?
— Давай, шалун.
— В очко или в преферанс?
— А в преферанс - это куда?
***
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
***
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал: «Извините, но спасибо».
***
- Привет! А мы тут как раз о тебе говорили… Не, ну не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии в целом...
***
- Ты никудышный любовник.
- И как ты это поняла за 4 минуты?
***
Девушка:
- Глубже, глубже!!!
Парень:
- Глубже нет, могу быстрее!
У меня нет времени ненавидеть тех, кто меня ненавидит, потому что я слишком занят добрыми делами для тех, кто меня любит.
Re: Анекдоты только для взрослых (18+)
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?!"
- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...
- Вчера ночью сделал, наконец, то, о чём давно мечтал.
- Первый раз занялся сексом с любимой девушкой?
- Нет, поссал с балкона: я живу на 9-ом этаже...
Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?!"
- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...
- Вчера ночью сделал, наконец, то, о чём давно мечтал.
- Первый раз занялся сексом с любимой девушкой?
- Нет, поссал с балкона: я живу на 9-ом этаже...
А моя країна суцільна руїна
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Re: Анекдоты только для взрослых (18+)
Народная примета: если девушка распускает волосы - будет секс, если девушка собирает волосы - будет минет.
***
Жизнь слишком коротка, чтобы жить с девушкой, которая не глотает!
***
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
***
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?
***
- Сынок, может ты нас уже познакомишь наконец?
- Мама, это тёлка. Тёлка, это мама.
***
Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!
***
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, скоро сдохнет он у нас...
***
Самое несчастное животное — осьминог. У него хоть и ноги от ушей, но руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
***
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
***
В споре двух умных мужчин важен каждый сантиметр.
***
Груди чужих девушек - они как солнце: можно бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно.
***
Немецкие ученые изобрели «АНТИ-виагру», для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов!
***
- А сейчас выступит японская пианистка ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ!
***
- Филфак?
- Yes, I feel.
***
- Пап, а пап! А ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму.
***
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
***
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
***
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
***
- Чтобы я??? Еще раз??? С тобой??? Да с удовольствием!!!
***
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
***
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что её зовут Кончита.
***
Дочь приходит домой с дискотеки.
Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы!?! Быстро одевайся и спать!
***
Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще не разу не слышала фразу "примерно как у вас".
***
Как напрочь отбить у школьников тягу к мастурбации? Преподавать мастурбацию десять часов в неделю с обязательным ежегодным экзаменом.
***
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
***
Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!"
***
- Ты украла мoё сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.
***
Ожирение - лучший способ избежать изнасилования.
***
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его и с работы-то не всегда дожидалась.
***
Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.
***
- Люблю людей...
- Серьёзно?
- ...мёртвых.
- А-а! А то я уж за тебя испугался...
***
Утром не хочется идти на работу???
В таком случае, откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?? Тогда п#здуйте на работу!
***
- Доченькa, ты мaтеришься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х#й, сукa волосaтaя"
***
- На работу устроился?
- Почти. А ты?
- Работа - не для меня. Я предназначена только для любви!
- Ну так иди работать по специальности!
***
Первокурсница Нина смешала джин с водкой и исполнила три чужих желания.
***
Если в конце года взять все 365 использованных презерватива, выплавить из них автопокрышку, то можно с гордостью на ней написать «GOOD YEAR»
***
Девушка говорит парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет...
***
Спящая красавица так и не проснулась, но принц остался довольным.
***
Двое у подъезда. Он и она. Он:
— Ты видела, там стоит новая иномарка с розовым бантом!
— Ха, какая-то блядь насосала!
— Милая, это тебе...
***
Жизнь слишком коротка, чтобы жить с девушкой, которая не глотает!
***
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
***
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?
***
- Сынок, может ты нас уже познакомишь наконец?
- Мама, это тёлка. Тёлка, это мама.
***
Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!
***
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, скоро сдохнет он у нас...
***
Самое несчастное животное — осьминог. У него хоть и ноги от ушей, но руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
***
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
***
В споре двух умных мужчин важен каждый сантиметр.
***
Груди чужих девушек - они как солнце: можно бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно.
***
Немецкие ученые изобрели «АНТИ-виагру», для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов!
***
- А сейчас выступит японская пианистка ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ!
***
- Филфак?
- Yes, I feel.
***
- Пап, а пап! А ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму.
***
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
***
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
***
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
***
- Чтобы я??? Еще раз??? С тобой??? Да с удовольствием!!!
***
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
***
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что её зовут Кончита.
***
Дочь приходит домой с дискотеки.
Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы!?! Быстро одевайся и спать!
***
Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще не разу не слышала фразу "примерно как у вас".
***
Как напрочь отбить у школьников тягу к мастурбации? Преподавать мастурбацию десять часов в неделю с обязательным ежегодным экзаменом.
***
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
***
Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!"
***
- Ты украла мoё сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.
***
Ожирение - лучший способ избежать изнасилования.
***
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его и с работы-то не всегда дожидалась.
***
Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.
***
- Люблю людей...
- Серьёзно?
- ...мёртвых.
- А-а! А то я уж за тебя испугался...
***
Утром не хочется идти на работу???
В таком случае, откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?? Тогда п#здуйте на работу!
***
- Доченькa, ты мaтеришься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х#й, сукa волосaтaя"
***
- На работу устроился?
- Почти. А ты?
- Работа - не для меня. Я предназначена только для любви!
- Ну так иди работать по специальности!
***
Первокурсница Нина смешала джин с водкой и исполнила три чужих желания.
***
Если в конце года взять все 365 использованных презерватива, выплавить из них автопокрышку, то можно с гордостью на ней написать «GOOD YEAR»
***
Девушка говорит парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет...
***
Спящая красавица так и не проснулась, но принц остался довольным.
***
Двое у подъезда. Он и она. Он:
— Ты видела, там стоит новая иномарка с розовым бантом!
— Ха, какая-то блядь насосала!
— Милая, это тебе...
У меня нет времени ненавидеть тех, кто меня ненавидит, потому что я слишком занят добрыми делами для тех, кто меня любит.
Re: Анекдоты только для взрослых (18+)
Едет в одном поезде монашка и дорогая проститутка, монашка спрашивает сколько стоит это чудесное норковое манто,2-ночи любви,а брильянтовое колье, неделю любви. Приезжает монашка в монастырь и ночью из кельи голос, -Идите вы на хрен батюшка со своими ирисками!
Re: Анекдоты только для взрослых (18+)
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..
- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..
- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...
А моя країна суцільна руїна
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Re: Анекдоты только для взрослых (18+)
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?
Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".
- Да как Вы смогли мне такое предложить? Я - приличная девушка. А Вы - хам!
- Я не хам! Я только учусь...
- Тогда, другое дело. Тогда я согласная...
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".
- Да как Вы смогли мне такое предложить? Я - приличная девушка. А Вы - хам!
- Я не хам! Я только учусь...
- Тогда, другое дело. Тогда я согласная...
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
А моя країна суцільна руїна
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Re: Анекдоты только для взрослых (18+)
Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак.
- У нас тоже бардак.
- У вас хоть б***и посвежее.
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни х*ра себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!
... Ты на что намекаешь?!!
Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак.
- У нас тоже бардак.
- У вас хоть б***и посвежее.
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни х*ра себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!
... Ты на что намекаешь?!!
А моя країна суцільна руїна
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")